本篇文章引用自此
直到現在....
有時 在擁擠的台北人潮步行
又或是在公車望著流逝街景
常有猛然驚嚇的感覺
「我真的考上高考了嗎?」
這時會有冷汗與痙攣在我體內流竄
不確實的感覺又在我腦海中瀏覽
這時要說服自己,
我有收到了考試及格成績單、
我有收到考試院有送來及格公文、
我也吃了好幾攤的慶功宴......
但讓我有突然驚嚇的想法是:
會不會其實榜單上那三個字從頭到尾都不是我?!

可能是失敗了太多次
看過無數張沒有自己名字的榜單
於是,對於上榜這件事情就再也不能很肯定
我可以肯定以前國中模擬考百名內有我
我可以肯定我考上了白衣黑裙
我可以肯定志願排到當總統的鄰居
可是....我卻不能肯定我真的考過了國考
畢竟接近30次的失敗體驗
已經完全抹煞過去對於自己的自信
好像自己什麼都不是
自卑壓抑過去事事求好心切的自己
自卑讓我永遠對於自我介紹而恐懼

對於自己考過國考一事感到疑惑
更害怕它只是我的南柯一夢
會不會當我認真回想自己是否出現在榜單上
這個夢就碎了
而上帝又將我從虛幻的天堂貶到無間地獄去.....

藍色資料夾
夾的是過去四年一張張各國小、各縣市的報名費繳費證明
更夾著我無數的不甘心與委屈、無奈、憤怒、傷心、徬徨、失落
我不想承認自己很低能
但它們的存在卻是不爭的事實
我的存在是什麼?
翻過去的資料帶又是滿滿的不錄取成績單
這是我曾經的存在.....

那,現在的我真的有存在嗎?
內心有個脆弱的冰層
很怕我一探究這一切就會崩坍,而我便溺入深深的冰海中
我會不會也只是個卡夫卡?

今晚記起了畢業之後流過的眼淚
考試失利躲在被窩偷偷流淚的滋味
參加完黑暗甄試在小黃悶悶落淚的疲倦
代課身心疲倦到在小黃嚎啕大哭的狼狽
被無數失敗擊垮自信在心中默默流淚的眼淚
在看到國考榜單上的名字瞬間哭到不能自己的眼淚
那全都是自己
我的名字是用這些眼淚累積而成的

希望,我能夠逐漸找回自己
找到有一天回想到「我真的考過國考嗎?」這個問題
不再是一個反覆詢問自己的疑問句
而是能自信的回答自己:「是的!我考過國考!我很優秀!」肯定句。

ps.現在看到藍色資料夾裡的資料,還是會有種沮喪的心情
對於不能當上老師的自己,總會有種無法言喻的遺憾
於是,當我說我總有一天要踩著高跟鞋踏入這幾間不錄取的學校時
那真的不是開玩笑~~
因為我想知道你們當初不錄取我後,有使你們變得更優秀嗎?

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